SONHOS DESFEITOS

Terminou 2012, vamos ver o que nos espera em 2013, este ano digamos que "tive que matar um leão por dia", foram muitas as dificuldades, tive pioras do meu quadro de depressão inexplicáveis. No somatório geral eu perdi mais que ganhei, pois mais uma vez fui abandonada pela pessoa que dizia que me amava, que tudo faria por mim. Quantas juras de amor feitas tendo a lua como testemunha, quantos planos traçados, deitados na relva úmida, quantos sonhos tínhamos pra realizar juntos.
Mas, infelizmente ele me deixou, com uma desculpa que numa festinha no trabalho dele, bebeu um pouco mais e perdeu o controle das suas atitudes, terminou indo levar uma colega em casa, subiu para mais um drink, e lá entre uma taça e outra de vinho, se amaram até o amanhecer e como consequencia, a colega engravidou e ele ia assumir o filho que afinal era dele.
Só que esta atitude dele acabou com meus sonhos, meus planos, levou a minha felicidade, minha alegria de viver.
Neste caso específico eu nada pude fazer porque tem um bebê que está pra chegar, e não tem culpa de nada, não pediu pra ser gerado, então eu deixo que ele siga a vida dele com esta família que apareceu tão de repente e destruiu totalmente a minha.
Desejo toda felicidade do mundo a você, e pelo menos por enquanto se quiser voltar a porta continua aberta, não sei até quando.


Escrito por Maria José

Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

VENCENDO BARREIRAS

Hoje quero falar um pouco como a depressão põe em risco nossos sonhos, projetos, nossa vida. Eu sempre fui muito ativa, trabalhava três expedientes por dia, arrumei tempo pra estudar, me formar, levava uma vida sofrida, mas conseguia realizar minhas tarefas.
Com o passar do tempo, infelizmente fui acometida da depressão, fato este que me fez interromper a carreira profissional que eu tão bem desempenhava.
Lutei muito contra a depressão, não aceitava por hipótese alguma, talvez isto tenha agravado o meu quadro e dificultado a minha recuperação.
Só depois que aceitei que era depressiva, foi que encarei um tratamento que se prolonga há alguns anos, hoje tomo medicação diariamente, busco manter a mente ocupada, pra não ficar só colocando bobagens na cabeça. Nem sempre consigo, às vezes a depressão me derruba literalmente.
Por conta disto perdi amigos, abandonei meus projetos de vida, minha profissão.
Vou seguindo a caminhada como sempre sozinha, tenho vontade e necessidade de superar tudo isto, mas... Um passo de cada vez, de acordo com minhas possibilidades, vou seguindo meu caminho.
                                                                                 
Mas confio em Deus que um dia hei de vencer.

MEU TRAVESSEIRO/COMPANHEIRO

Hoje, último domingo de 2012, foi um ano puxado, dele eu vou levar algumas boas lembranças, algumas conquistas valiosas e um monte de decepções, que sinceramente prefiro esquecê-las.
Queria guardar só as boas lembranças, mas minha mente teima em registrar os pontos negativos e colocá-los no começo da fila.
Sabe aqueles dias que a tristeza te domina e por mais que você lute, esperneie, se debata, não consegue ultrapassar a barreira, por mais que você saia de casa, converse, mas lá no seu pensamento a tristeza predomina.
Queria tanto está neste momento com o meu amor, trocando carícias, sentindo o seu calor, o seu perfume, dormir abraçadinha com ele, mas que nada esta hora ele está em outros braços, alguem que não sente a décima parte do que eu sinto por ele é quem está recebendo todo carinho e atenção e eu que o amo tanto só me resta amargar essa solidão terrível que já está se tornando minha eterna companheira.
Pois é meu amor durma em outros braços, que vou dormir abraçadinha com o travesseiro e pensando em ti.
Quem sabe um dia reconheces como te amo e voltas para mim. Enquanto isto não acontece abraço-me com meu travesseiro que por sinal é um grande companheiro.

Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

FALANDO DE EXCLUSÃO

Apesar de todos os problemas que passo diariamente, ainda encontro forças para não ser indelicada com as pessoas, sou discriminada eu sei, mas como cada um dá o que tem, eu respondo  com meio sorriso, dou um jeito de tirar de tempo e saio chorando por dentro, mas demonstrando tranquilidade.
Certa vez cheguei em um local onde sou bastante conhecida cumprimentei todos, fiz várias tentativas de iniciar uma conversa, interagir com o grupo, comecei a observar que nada que eu dizia ou fazia despertava interesse de ninguém.
Me senti péssima naquele momento, piscares de olhos, gestos entre si indicando que não desse atenção ao que eu dizia, a sensação foi terrível, engoli em seco, fingi que não tinha percebido e graças a Deus o celular tocou, pedi licença e me retirei pra atender.
Agora, discriminada por ser depressiva, por viver a base de medicação, é triste saber que um fato como este aleatório a minha vontade, faça com que as pessoas se afastem de mim, como se eu sofresse de uma doença contagiosa. como se isto fosse motivo para eu ser excluída da sociedade, sociedade esta que eu orgulhosamente contribuí para a formação.
Aí alguém ainda insinua que tomo medicação porque quero, que eu alimento a depressão, mas na boa se eu tivesse que escolher a vida que tinha há dez anos atrás, de trabalho, correria, boas amizades, farras saudáveis por esta que levo hoje, trancada dentro de mim mesma, chorando sem motivo aparente, sem forças até para viver.
Você acha que ia escolher qual?


Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

SONHANDO COM A LIBERDADE

Hoje é um daqueles dias que eu daria tudo para ao invés de estar trancada entre quatro paredes, onde só existe silêncio, amargura e solidão, eu queria estar livre como um pássaro, entre árvores, água, e onde realmente pudesse me sentir livre. Ou ser uma linda borboleta que também vive a sobrevoar belos jardins, também  sabe o que é liberdade.
Livre de pensamentos negativos, de pessoas que ao invés de entender o sofrimento faz é criticar. Quisera eu ter o domínio das minhas forças, poder tomar atitudes, dar um curso diferente a minha vida.
Minhas tentativas até agora nada deu certo. Uma certeza tenho: preciso me livrar urgentemente dessa solidão, preciso arrumar com quem dividir idéias e pensamentos.
Porém já se foi mais de metade do dia e eu ainda não abri as cortinas da janela do quarto, é como se ao invés de ser livre como um pássaro eu esteja presa a minha cama, não tenho a mínima coragem de levantar e pelo menos ir até a porta, olhar a rua, ver gente, sentir que ainda existe vida dentro de mim.
Mas vai ficar pra amanhã talvez, pois hoje realmente não dá.

Preciso reaprender a viver. 


Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

DECEPÇÕES

 

Ando um pouco decepcionada comigo, estou deixando de cumprir o que prometo, pois todos os dias eu digo que amanhã vou fazer diferente, vou pensar mais em mim, vou criar coragem para sair, conversar com as pessoas, passear ao ar livre, curtir um pouco.
Mas ai quando o dia amanhece todo aquele pensamento positivo vai embora e mais uma vez passo o dia na cama, de pijama, a cabeça cheia de bobagens.
Faço minhas viagens imaginárias, as vezes excelentes, as vezes não. Ontem mesmo amanheci atordoada,passei o dia na cama mas minha mente estava em uma estrada deserta onde não tinha ninguém, quanto mais eu andava mais me deparava com coisas estranhas: mato seco, animais mortos talvez de fome ou sede, não tinha nada que significasse vida, um deserto total, o ambiente aos poucos ia se tornando escuro, árvores retorcidas, um local realmente sombrio e amedrontador, mas ali fiquei horas, sentei em uma pedra peguei um galhinho seco e comecei riscar o chão, desenhando tudo aquilo que eu gostaria que existisse ali: árvores verdes, água, animais, gente feliz, crianças brincando, fiz muitos desenhos, mas estava cada vez mais escuro, chegou no ponto que não vi mais nada.
Acordei, olhei para os quatro cantos do quarto, estava escuro pois portas e janelas continuavam fechadas, eu continuava na cama do mesmo jeito, sem vontade alguma de levantar, tomar um banho, comer algo, com muito esforço olhei para o receptor da TV e marcava lá 4 e 15 da tarde, não sei mais o que fazer para sair dessa situação.

E lá se foi mais um dia de promessas não cumpridas.

Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

DIÁRIO DE UMA LOUCA

  


Durante anos, tentei escrever algo, colocar meus pensamentos para que chegue ao conhecimento dos que interessam, a maneira que encontrei foi no DIÁRIO DE UMA LOUCA.

Aqui tem fatos reais e também imaginários. Como muitos sabem quem tem desvios comportamentais dificilmente encontra companhia para conversar, pra dividir suas idéias e seus pensamentos.
Eu sou depressiva, faço um controle com medicamentos, busco incessantemente DEUS pra me livrar de tudo isto. pois só com muita força e fé é que podemos dar continuidade a esta vida tão sem sentido.
Estou sempre tentando mudar, viver, conquistar novos horizontes, mas tudo que faço é inútil, nada consegue me livrar desses sintomas, sinto-me o pior dos seres humanos.
Eu tinha uma vida bem ativa, cheia de compromissos, trabalhava, estudava e hoje sou incapaz de fazer uma compra sozinha, de tomar uma decisão.
Espero que vocês que tem saúde, tanto de corpo como de mente, aproveitem cada segundo de sua vida, pois chega o dia que você quer e não pode, assim como estou hoje.
Quando refiro-me a ser inútil é que em nada posso colaborar para o crescimento de alguém. Ninguém quer estar ao lado de uma pessoa que só tem pensamentos negativos, que recusa-se a sair por ter suas limitações.
É muito difícil, esse meu quadro já me fez perder amores, amigos e há momentos que sinto até distanciamento de alguns familiares e nessas horas dói muito, saber que enquanto tinha saúde vivia normalmente, cercada de amigos, amores e hoje resta-me o abandono, a solidão é minha eterna companheira.
Aqui neste DIÁRIO DE UMA LOUCA você vai encontrar postagens diversas, algumas com um sentido bem real, outras não, mas procurarei expressar o que sinto nos meus dias.


Sigam este blog, deixe comentários, sugestões de postagens, e leiam o que está escrito isto irá me ajudar pois saberei que pelo menos o que estou escrevendo alguem se interessa em ler. 


Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

VIVENDO NO FAZ DE CONTA

Coloquei um jeans, uma camiseta e um tênis já desgastado, saí assim sem rumo buscando novidades.
A sensação de liberdade é indescritível, ficar a vontade, falar tudo que está com vontade, mesmo que falar só pra si, contar as novidades ao vento, ao ar, aos matos tem um sabor todo especial.
Curtir a vida mesmo que sozinha é maravilhoso, fazer de conta que tem alguém com você, que está de braços dados com a pessoa dos seus sonhos, que esta pessoa está te acariciando, faz até a cena parecer ser verdadeira.

Dormir abraçadinha com um travesseiro, fingindo que aquele travesseiro é a pessoa amada é uma delícia.

Imaginei-me de mãos dadas com meu amor, deitada na relva úmida, só ouvindo o barulho do vento, o canto dos pássaros, foi um passeio imaginário incrível, só que como sempre eu despertei e estava sozinha numa estrada vazia, já muito distante de casa.

Usei a mesma tática para voltar, para encurtar o caminho, imaginei-me abraçada com meu amor, caminhando tranqüila sem pressa alguma pra chegar em casa.

Porém, ao chegar em casa, joguei-me na cama fria e chorei por horas seguidas até perder a noção do tempo, fiquei lá terminei adormecendo e sonhei com o passeio que tinha feito na minha imaginação.

Acordei final da tarde, uma sensação estranha de total abandono, levantei-me tomei uma chuveirada e voltei pra cama, pra variar chorei mais um pouco e lá fiquei até o dia clarear, dei um cochilo e sai da cama um pouco relutante, pois seria mais um dia igual a todos os outros.

Só eu e a solidão.

Escrito por Maria José

Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

ABANDONO

O meu amor me abandonou, pois eu estava sendo um peso na vida dele, me tornei chata e problemática, passei a reclamar muito da minha situação e isso foi afastando-o de mim. Claro que existia amor, mas ele também sentia necessidade de sair, se divertir e eu no momento estou sem condições para isto. Tudo que eu preciso neste momento é colo, carinho, alguém que me escute e me entenda, não posso culpá-lo por ter me deixado, afinal ninguém tem saco e nem é obrigado a ouvir só problemas, conversas tristes onde reinam dor e sofrimento, aquela pessoa divertida e alegre que fui hoje não existe mais.

Já amei e fui amada hoje não tenho ninguém, vejo aos poucos os amigos se afastarem de mim, como se eu fosse vítima de uma doença contagiosa, todos estão me abandonando, conversam por educação, mas percebo a troca de olhares, deixando claro que o que digo nada faz sentido, qualquer outra coisa é mais importante do que eu estou dizendo, com isso meu sofrimento só faz aumentar.

Sempre que faço novas tentativas de conversar recebo em troca um simples “é”, “sim”, ou então “isso é coisa da tua cabeça” isso dói muito sabe, porque você viver no mundo sem companhia, sem ter com quem dividir nada, resta-me a solidão e o meu amigo computador que de nada reclama.

Quantas vezes tive vontade de sumir sem deixar rastros, sem dar notícias a ninguém, sair no mundo sem destino, seguir aleatoriamente um caminho e não mais voltar. Mas lembro da minha mãezinha não quero fazê-la sofrer, não conto esses problemas a ela, isso ia só preocupá-la.

Neste momento queria o meu amor de volta, mas já é tarde, ele está em outra, e eu estou só com meus pensamentos sombrios, um vazio enorme dentro de mim, o peito apertado de tanta dor, saudade e solidão.

Mas é isso meu amor, viva, você merece, e eu enquanto Deus consentir vou levando minha vida de forma insignificante, já perdi o brilho no olhar, a vontade de viver, estou sem metas, objetivos, vou curtindo a minha solidão.

Escrito por Maria José

Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

MEU AMOR IMPOSSÍVEL

Amo-te como nunca amei ninguém, nunca esqueci a primeira vez que nos olhamos, nos tocamos, nos beijamos.
Todos os dias penso em você, chego a ouvir tua voz, sinto teu cheiro, vejo teu rosto em outros rostos, tem momentos que fica insuportável a tua ausência e hoje é um desses dias que eu daria tudo para ter-te aqui comigo, como sinto tua falta!
Acho que vou enlouquecer de vez de tanto pensar em ti, mas é mais forte que eu. Você meu amor não tem idéia do meu sofrimento, sei que não és feliz também, sei que ela chegou de mansinho na tua vida e eu te perdi, aliás nos perdemos.
Não imaginas como doeu ver o brilho daquela aliança no teu dedo, tive vontade de arrancá-la, de me jogar em teus braços e implorar para que ficaste comigo, quando me olhastes nos olhos tentando esconder aquela aliança, foi como se um punhal tivesse sido cravado no meu peito.
Foi muito difícil ver-te partir com ela e eu nada poder fazer.
Na realidade nosso amor era tão lindo, que nunca imaginei que acabasse dessa forma, você em outros braços e eu sofrendo, coração sangrando, a saudade e a solidão me consumindo, passo noites em claro pensando em você.
Tento a todo custo seguir meu caminho, esquecer-te, mas acredite ainda não consegui.
Sou consciente que você também me ama, mas mesmo assim conseguiu refazer sua vida, formou sua família.

E eu... Continuo te amando cada dia mais.

Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

SERÁ QUE SÓ ACONTECE COMIGO?

Tem momentos que penso que certas coisas só acontecem comigo, porque é cada uma que nem dar pra acreditar. Sempre fui forte saudável, disposição era o que não me faltava, o que fazer sempre tive muito o que me faltava era tempo.

Trabalhei duro por muito tempo três expedientes por dia, a luta era imensa, consegui estudar, me formar, tenho uma excelente profissão e durante toda vida tive vontade de fazer tantas coisas, viajar, ir festas, conhecer novas pessoas, realmente "viver", mas, nunca tive tempo.
O excesso de trabalho me trouxe sérios problemas de saúde, aí hoje me sobra tempo para fazer tudo que tanto sonhei, mas... a saúde foi embora e o que tanto sonhei em fazer, hoje não tenho mais condições físicas, nem psicológicas.
Engraçado que você traça os planos para quando sobrar um tempinho você por em prática, mas quando lhe sobra esse tempinho lhe falta condições de fazer.
Sonhei muito em casar, construir um lar de verdade, ter meus filhos, netos, poder curti-los, fui deixando pra depois porque não tinha tempo e agora é tarde e muito tarde mesmo.
Como queria viajar, conhecer novos lugares, viver cercada de amigos, de pessoas que me amassem de verdade e sabe onde estou? Em casa eu e Deus, estou na frente do computador, contando estes exemplos para você que deixa tudo pra depois, não faça isto, viva o momento presente, curta cada minuto da vida, para evitar que assim como eu, quando você quiser fazer algo, não tenha mais condições.
Não deixe para amanhã o que pode fazer hoje, este ditado é antigo mas muito verdadeiro.
Será que só eu esqueci de viver, vejo meus amigos casados, passeando, curtindo e eu aqui registrando meus pensamentos enquanto posso.

Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

ENTÃO É NATAL

Como diz a música "ENTÃO É NATAL E O QUE VOCÊ FEZ"

Neste momento estou a me fazer esta pergunta, o que eu fiz? Noite de Natal, estou em casa, envolta em meus pensamentos fazendo mentalmente um balanço do ano. Tentando lembrar os momentos felizes que passei este ano (como foram poucos dá pra contar nos dedos), os momentos onde fui tomada pela tristeza, pela solidão(aí são incontáveis).
As conquistas, as derrotas, quantas coisas para uma pessoa só lembrar. Mas é hora de refletir, de pesar os prós e contras das atitudes tomadas.Continuar o que vem dando certo, tentar consertar os erros cometidos, muitas vezes involuntariamente.
Quantos amigos conquistei e também quantos perdi, eita DEUS, muitas coisas aconteceram este ano.
É hora de agradecer a JESUS por cada momento vivido, seja ele bom ou ruim o que importa é que você viveu, e tudo nos serve de aprendizado.
Quantas rasteiras levei da vida este ano, mas com a graça divina vou tentando superar e hei de superar todos os problemas que me afligem.
Faça você também uma reflexão, e não esqueça o dono da nossa vida é JESUS, Ele sim sabe todas as coisas mesmo antes de acontecer.
Se magoei alguém aproveito a oportunidade e peço perdão, da mesma forma que já perdoei todos aqueles que me magoaram, pois aprendi que só devemos guardar o que é bom, o que nos faz bem, as coisas ruins devemos descartá-las.
Aproveitem bem esta Noite de Natal, fique junto de quem você ama e de quem te ama também, distribua com abundância, beijos, abraços, sorrisos pois tudo isso é grátis e faz muito bem tanto a quem dá como a quem recebe.

Um Natal abençoado com muita paz, saúde, felicidade a todas as pessoas que amo de coração.

FELIZ NATAL!


Escrito por Maria José
Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA

APENAS SONHOS

Pensando sobre o que tenho feito dos meus dias, sobre o que sonho e desejo.

Só queria ter uma vida tranqüila, sem medos, atribulações, não sonho com luxo, mas com paz, com noites de sono bem dormidas sem aquelas inquietações e pesadelos que tanto me perturbam.

Queria estar em um campo verde, com cheiro de mato e flores, um pequeno riacho para refrescar-me, sentar no chão, sentir a brisa do vento acariciando o meu rosto.

Sonho em ter um amor de verdade, onde reine tranqüilidade, um amor que me faça sentir prazer de viver, formar uma família, ir ao parquinho com as crianças e de volta para casa termos muito que contar.

Mas... Na verdade, meu dia reina a monotonia, dividida entre TV e computador, a solidão vai aos poucos me matando, não tenho com quem conversar dividir meus pensamentos e idéias, traçar metas.
Eu queria ter uma mente calma, um coração que não disparasse a qualquer momento muitas vezes sem motivo algum.

Sonho muito com a libertação desses pensamentos negativos que teimam em me acompanhar, em terminar o dia com um sorriso no rosto e não com a sensação que nada fiz, que em nada contribui para o crescimento de ninguém, inclusive o meu.

Como seria bom por em prática os planos que traço de sair desse marasmo, de voltar a sorrir livremente.

Seria tão simples, mas já que minha realidade é outra, continuo a espera de dias melhores, mas com o Poder de Deus hei de vencer e realizar todos esses sonhos.

Quando tento explicar a minha situação sempre acham que estou dramatizando, que sou a culpada da vida que levo, acham que quero justificar o que sou, mas esquecem que outrora tive sim uma vida normal, com o passar dos anos eu me tornei depressiva, e hoje sou exatamente o oposto de tudo que sonhei ser.

Escrito por Maria José

Autora do DIÁRIO DE UMA LOUCA